(по мотивам романа Виктора Пелевина «П.П.П.П.П.»)
ВНИМАНИЕ: Статья написана с применением технологий Боевого НЛП.
Друзья удивляются, сколько всякой ерунды способна хранить моя голова. Именно ерунды, потому что полезная информация из нее выветривается ввиду небольшой, видимо, оперативки. А ерунды много. Наверное, потому что ерунда мало «весит» в килобайтах.
К примеру, я помню текст песни «У дороги чибис». Хотя, казалось бы, какая от этого польза? Устанешь ждать случайной встречи с загадочной птицей чибис, чтобы пространно поговорить с ней, как делали юннаты в песне. Да и, боюсь, не узнаю я чибиса. Перепутаю запросто с вальдшнепом или клестом-еловиком. Это меня беспокоит.
И вот, кстати, зачем мне помнить названия этих птиц, если я их в упор не узнаю тоже?
Та-Дам...!
Теперь у меня есть ровно 30 секунд, чтобы впихнуть в ваши головы любую нужную мне информацию. Поехали. Читаем быстро вслух:
- Мазда СХ-7 фейслифт. Подвеска стала мягче. Теперь в СХ-7 тихо. Выпускается только в Японии. Салон выглядит богаче. Мотор очень бодрый. СХ-7 - конкурент Лексус RX, только дешевле.
Стоп. Достаточно.
Теперь я могу долго разглагольствовать дальше на тему Мазды CX-7, копать глубоко, или не очень - вам будет может быть интересно даже, но для меня не так полезно. Все главное я уже сказал. А вы запомнили. Потому что я применил технологию НЛП. Специалисты по нейролингвистическому программированию (НЛП) говорят, что «включить» внимание собеседника можно практически ЛЮБОЙ выходкой или резким звуком. Хлопнуть в ладоши, громко кашлянуть или пукнуть - и все. В вашем распоряжении деморализованный субъект и 30 секунд, чтобы впарить ему все, что угодно. Поэтому информация, которую вы хотите впихнуть в ошарашенный мозг, должна быть аккуратно расфасована в короткие фразы и красиво упакована для лучшей усваиваемости.
Трах!
Расслабьтесь. Я же обещал, что больше не буду.
Сейчас вяло поговорим про обновленный кроссовер от Мазда. Три-Шесть-Восемнадцать. Он красив. Ваши веки тяжелеют, пока я буду зачесывать про хромированные нашлепки на бамперах и порогах СХ-7. Их теперь много. Спойлер сзади смотрится резковато. Не как раньше. И скалится машина, сверкая всем подряд вокруг своего большого «рта». На солнце сияет так, что можно меняться вместо бусиков с аборигенами на их золотишко. Вынуждает нацепить на нос очки Prada, чтобы сберечь зрение.
Кто-то найдет этот оскал идеальным для городского мощного кроссовера со спортивными наклонностями и напишет об этом рекламный буклет. Три-двадцать восемь. Впечатляет.
Стрелочки в колодцах приборной панели как угли. В целом не оригинально, но все равно оригинально. Летают по кругу, когда поворачиваешь ручку завода двигателя. Ручка - тупой аксессуар. Ключа-то нет «в базе». Мотора не слышно. Не взрыкнул, не прокашлялся, не взвизгнул. Что-то буркнул - и тишина. Зачем стрелки летали? Двадцать три-Пять. Спортивно.
Много кнопок на «бороде». Раньше было меньше. Мне нравится, когда машина напоминает аккордеон. Поднимаешься в собственных глазах. Вроде как тебе доверили, думают, что ты такой умный, что во всем этом разберешься и будешь все тут нажимать. Я как все. Нажимаю только кнопку «прибавить температуру - убавить температуру». Станции в приемнике ищу кнопкой автопоиска. Все равно слушать нечего - как будто тырят плейлисты друг у друга, все одинаковое. Шесть. Умники.
Клево. Что мотор на месте - клево. И руль. Мотор скоро добавят дешевый. Восемь-один. Будет атмосферник - кайфа мало. Но кто угадает? Только если рядом с тобой не встанет некто на таком же с виду ЦеИксе на светофоре. Опустит стекло, крикнет: «Ну че, замажемся на рубалек?». А ты не будешь замазываться. Потому что уже и так замазался с банком на немало рубальков. Кредит. И потому что турбированный мотор, ты знаешь, - вещь. СХ с ним летит по асфальту так, как будто дорогу перед капотом натирают эти орущие бессмыслицу члены сборной по бессмысленному спорту - керлингу. Все-таки классный двигатель получился у Mazda Performance Center. Добровольно никто от такого не откажется.
Буха нет. И ба-баха тоже. Собрал две ямки на дороге специально. Тихо. Точно не понимаю, отчего тихо вдруг стало. Может, надо было не прокатывать информацию от отолариноголога и заняться ушами? Дорого это. И не так уж я туг на ухо, чтобы пропустить фирменный маздовский гул в области колесных арок.
Нет его. Пятнадцать-один. Молодцы.
Латентность - прерогатива тех, кто шагает среди тюльпанов выбритый и накрашенный. Восемь-Пять. Не наши это знамена. Очень меня раздражает это качество в автомобилях. Определись уже: кто ты? Как Мазда СХ-7.
Ориентация - городской пижон. На морде написано, что быстрый. На бортах выштамповано, что в грязь лезть не собирались даже. Проблема по-прежнему прежняя - что надевать в такую машину? Треники - не то. Пафосный костюм - фу! Джинса - не отражает. Снова нечего надеть. Правда, девочки?
Если отметили, я вас обманул в шестом абзаце. Вы поверили, что я больше не буду? Никому нельзя верить на войне. Шесть-Пятнадцать. НЛП - оружие. И я сделал с вашим мозгом практически все, что хотел. Теперь гвозди, вбитые мной в ваши головы при помощи специальных «крючков», засели навсегда. А если вы купите другой кроссовер за те же деньги, вас замучает чувство немотивированной тревоги. Ощущение, что что-то сделано не так - противное чувство.
Вспомните, что говорил вам менеджер в автосалоне. Как он это говорил? Вскрикивал? Пукал? Хлопал в ладоши? Вспомните, в какой момент он вас «включил»?
Страшно?
Тринадцать-Два. Кликни сюда
